第1章
我重生了。
重生到了一個男人身上。
我沒有驚慌，我沒有失措，我反而邪魅一笑。
太好了，我終於可以追喜歡的直女了。
*
我從小就喜歡女生。
對男人有一種莫名的生理性厭惡。
或許是因為我的繼父從小家暴我和我的母親的原因，對男人天生就沒有好臉色。
我沒有見過我的親生父親。
而我繼父終於在我十五歲那年。
可喜可賀，可喜可賀啊。
我樂呵呵地參加了他的葬禮，樂呵呵地接受了來自所有親朋好友的冷嘲熱諷，樂呵呵地和同樣樂呵呵的母親回到了家。
如何呢？
又能怎？
我最討厭的人去世了。
這一天，
我將給所有人好臉色看。
那個一直不肯離婚的家暴男終於去世了，還是因為喝酒鬧事，被另一波喝酒鬧事的人打S了。
白得了一大筆賠償金。
我和我媽終於一起在那個不算大的小家找到了一絲溫馨。
體現在我媽終於可以出去找工作了。
我也終於可以在放學回家的時候不用保持安靜。
可以笑眯眯地和媽媽分享今天的趣事。
可以在月考后，攤開我的成績單，告訴媽媽我進步了。
這種普通人很容易得到的幸福，卻是我奢求很久的。
*
我也就是在三年之后遇到的她。
是一個很可愛的女生。
其實我一直都知道她。
是 A 大的校花，成績優異，長相漂亮，更別說她還會跳芭蕾彈鋼琴。
在一眾青春期的少男少女中，收獲了一堆喜愛與贊揚。
同樣的十八歲。
我因為繼父的原因，從小缺衣少食，面黃肌瘦。
更是因為繼父討厭女兒，想要個男孩，讓我差點沒有讀上書，要不是母親以S相逼，讓我在八歲這一年讀到了一年級，我可能這輩子都與書無緣了。
所以我更是珍惜每一次上課的機會，才能在十八歲這一年以優異的成績考上 A 大讀書。
同樣的分數。
我在學校老師的話語中聽到了 A 大這個名字，並以此為目標發奮努力拼搏奮鬥了十年。
初二高二分別跳級，我才有機會在同樣的年紀站在同一所大學門口，見到這個女生。
她真的很漂亮，笑起來時嘴角有兩個梨渦，杏眼圓圓的裡面仿佛有星子在閃爍，烏黑的長發墜在腰間，
頭發絲都是美的。
她是保送進的學校。
用一個我從未聽過的國家級獎項。
開學當天。
這個豪門大小姐就站在我的跟前。
摟著送她上學的父母的手腕抱怨為什麼要走這麼遠，她想回家了，早知道就選擇家門口的大學，就可以住在家裡了。
那一刻，這個女生嗔怪的語氣擊中了我心底深處，我自己不願承認的，來自偏遠山區、普通單親家庭的自卑。
我沒來由地產生了對這個白天鵝一般的女孩的深深的厭惡。
也是在那一刻，我后知后覺地意識到了，我原來是一個內心狹隘的、本性惡劣的、惡心透頂的小人。
我對這個我甚至還不知道姓名的女孩。
產生了我自己完全無法遏制的嫉妒。
可是后來。
我發現我和這個女孩一個專業，
一個宿舍。
多麼巧妙的緣分啊。
「你好呀，我叫祝平安。」
這是我們兩人說的第一句話。
來自那個我高不可攀的白天鵝。
果然是在愛裡長大的孩子，名字都飽含來自家人的期盼。
她揮著手，笑眯眯地看向我，往我手裡塞了一小堆零食。
后來我搜了一下，是國外一個特別出名的牌子。
這一小堆零食，可能要花掉我小半個月的生活費。
不愧是豪門大小姐。
「你好，我叫……黎漾。」
我聽見我這樣開口。
祝平安似乎很喜歡和我一起，她總是叫著「漾漾」，然后拿走我的筆記。
我嗤笑，保送進學校的大小姐還需要看我的筆記？
但我不敢真的開口，
只能捏著鼻子把筆記給她。
祝平安人其實很好。
各方面都很好。
她愛笑，每次笑得梨渦點點，像一朵盛開的花兒一樣。
她性格很好，朋友遍地，走在路上幾乎所有人都能停下來給她打個招呼。
她知道我家裡不富裕。
會因為想和我多在一起，每天陪我吃食堂。
更是會在和我一起吃飯的時候多買一個雞腿，然后以吃不下的名義塞進我的餐盤裡。
我更討厭她的好了。
當陽光不暖和的時候，便是刺眼了。
刺眼嗎？
我每每看到這個女孩言笑晏晏的模樣就心底發酸。
可我暖和嗎？
我很暖和。
我幾乎是控制不住，自虐一般地想再靠近她一點點。
飛蛾撲火一般，
不顧生命追求溫暖。
在祝平安眼裡，我們似乎成為了很好的朋友。
「漾漾！」
祝平安捧著她學生會部門師兄師姐發的奶茶，小跑到我的跟前。
彼時，我正在知網上查閱論文，我不願意放過一絲絲汲取知識的時間。
不想讓媽媽當年為我拼S爭取下來的讀書機會，白白浪費。
我抬起頭來看著那個渾身充滿陽光的女孩。
「怎麼啦？」
「嘻嘻，我們部門發奶茶，多了一杯，我給你拿回來了。」
她把奶茶放在我桌上，拿起自己那一杯，狠狠的吸了一口。
「芋泥啵啵，超好喝，你嘗嘗。」
我狼狽地躲避她赤誠的雙眼，伸出手捧過奶茶，喝了一口。
甜得發膩。
慢慢的芋泥充斥在我的嘴裡，
帶有一絲絲的奶香、茶香。
我其實不喜歡甜食。
但是我看著她亮亮的眼睛，說不出拒絕的話。
「很好喝，謝謝。」
「哎呀，客氣什麼？」
說著，她把自己的椅子拖了過來，坐在我的身旁。
「漾漾，你又在學習啊？好認真，要是我能有你半分努力，我爸媽做夢都能笑醒。」
看那，不經意的話最傷人。
不努力，就能和我這個拼搏了十餘年的人站在同一個高度……
不，甚至我只是用十多年堪堪摸到了她的起點。
而她卻站在終點苦惱，要是我能有你半分努力就好了。
多麼可笑。
可是我好羨慕。
我沒有辦法去責怪我的母親和從未見過面的父親，
他們已經給予了我生命，我無法再去渴求更多。
但我就是難受。
我豔羨那璀璨的人生。
「是嗎，但是你也很好啊。」
我只能這樣說。
這段不平等的友誼，是她在彎腰，我在踮腳。
*
我的母親病故得很突然。
在我二十歲，大三這一年。
當我接到醫院的電話，得知這個消息的時候。
我的母親已經在手術室永遠地閉上了那雙眼。
那雙總是溫柔地看著我的眼。
我沒有親人了。
我近乎麻木地打車回到了家。
都沒有發現祝平安在旁邊陪著我。
我送走了母親。
沒有留一滴淚。
真是可笑，當初送走繼父的時候，
我還能裝模作樣地哭給大家伙看看。
這時候，我竟然一滴淚也擠不出來。
胃疼得難受，心也好似被人挖走了。
當晚守靈。
只有我和祝平安兩個人。
我跪在冰涼的蒲團上，膝蓋早被凍得發麻，卻像沒知覺似的，只盯著水果上凝結的細小水珠。
頭發散在肩頭，沾了些不知是汗還是淚的湿意，黏在頸間發澀。
雙眼空洞得厲害，眼前的一切都像蒙了層霧，連燭火的跳動都慢了半拍，只有胸口那片悶痛是真切的，一下下撞著肋骨，疼得人喘不過氣。
祝平安就站在我身側幾步遠的地方，靜了許久，久到我幾乎忘了她還在。
直到她的聲音輕輕響起，帶著點不易察覺的沙啞，像被夜露打湿的棉線：
「漾漾，休息一會兒，吃點東西，
別太難過了。」
這話像根刺，猛地扎進我緊繃的神經裡。
我猛地抬頭，眼眶早紅得發腫，聲音是啞的，還帶著未平復的顫抖，連帶著肩膀都開始發抖：
「我怎麼能不難過？S的是我媽！你可以不難過、不傷心，但你憑什麼站在制高點說別太難過……我唯一的親人沒有了，我沒有媽媽了……要吃你自己去吃，別在我這裡貓哭耗子假慈悲！」
話音落下的瞬間，悔意就像潮水般湧上來。
我看見祝平安的身子明顯頓了一下，嘴唇動了動，似乎想說什麼，卻又沒開口。
可積壓了太久的委屈、痛苦終於有了宣泄口，我再也忍不住，埋著頭嚎啕大哭起來。
一滴淚砸在青磚上，兩滴淚緊跟著落下，像是在地上炸開了細碎的花。
我在一片朦朧的視線裡看到了那個和往日不太一樣的祝平安。
沒有平時的精致。
她穿了件黑色的針織衫，衣擺處滿是褶皺，頭發有些亂了，幾縷碎發貼在額角，沾了點湿氣。
那張總畫著精致全妝的小臉，今天連一點粉底都沒打，露出了原本白皙卻透著疲憊的膚色，眼窩微微凹陷，眼眶紅得像兔子，眼底泛著濃重的青黑，顯然也是一夜沒合眼。
她手裡還捧著一個白瓷碗，碗裡是冒著熱氣的面條，湯面上臥著一個金黃的荷包蛋，熱氣嫋嫋升起，模糊了她的眉眼。
「漾漾，我……」
祝平安完全沒有理會我說的話，聲音依舊是軟的。
她手忙腳亂地把碗放在供桌旁的小凳上，生怕燙到自己，又怕灑了面。
